これできっと普通でいられる。私は大丈夫。

心の思うままに書いてます。

ながい。10スクロールくらいあるかも。

今日は自分の問題を再認識させられた日だった。

ずっとなんとかしなきゃと思って、どうにも出来てない私の考え方の歪み。

問題点をあげるとこんな感じ

①他者起因の問題を自分自身の欠点や引け目に関連付けて落ち込む

②気が紛れるような、熱中出来るだけの趣味がない

③人に相談できない

④傷付いたことを「たいしたことない」と我慢し続けて根本を解決する力や強さや知恵がない

ざっくりですね。

解決策がぱっと出せない(出せたら解決してる)

何が問題なのかってとこですよね。

①今回は浮気をされて落ち込んでます。本来私に非はなく、相手側の問題なはずです。でも浮気されたことを「私が可愛くないから」「気を抜いて生活してた。綺麗にしようとする気持ちがなかったから」「気持ちが重かったかな？」「私がまともに働けてないから」「普通じゃないから」「薬を飲んで生活してるから」不当な扱いを受けても仕方がない自分だからでは？と自己否定に走ってしまう。

②好きなことしよう、と思って歌いに行きました。本や漫画を読もうと思ったけど、内容が入ってこなかったので。

でも全然楽しくないんですよ。

お腹から声出そうと思ってても胃が痛いし、喉から声だしてるから音は安定しないし、誰かを思う歌詞がつらかったり。

全然楽しめなかった。気分転換にならなかったんです。

そして、好きなことしよう‼って思っていたのに選択肢がこれだけしかなかったことに気付いてショックでした。

③人に相談できない、というよりは人を「選んでる」から出来ないのと、今の状態を「恥ずかしい、みっともない、情けない」と思っているからそんな自分を知られたくないと見栄を張ってるだけ。

根本は「他人との差を気にしすぎてる」というとこでしょうか。

結婚してる友達には「相手にに大事にされてる人に話したら、その程度の人間なんだと思われる」とか「愛されてる人にはこんな気持ちわからない」とか「どうすれば幸せになれるの？どうして私は幸せじゃないの？」と思い込みと嫉妬の塊みたいなのが出てしまって素直に話せない。

家族は妹の受験でそれどころじゃないだろうし、「そんなことで」とバカにされ傷口に塩を刷り込まれるようにしか思えない。

数少ない男友達には「男に飢えてるんだ」と自意識過剰もいいとこな思い込みが発生する。

女友達は多分優しくしてくれる。でもそんなことされたら泣いてしまう。泣いたら迷惑をかける。そう思って精一杯虚勢を張ってさらに疲れてしまう。

まー、ひどい。

まともな人間関係築かなかったんだな。と。

認知の歪みってやつですかね。

でも本当にそう思われるかもしれないですし。

何か言われて傷付くなら、言わなければこれ以上は傷付かないさ。と自分の中に閉じ込めて。

④最後にここ。

他に解決策があるかもしれないのに、助けてって言えば誰か助けてくれるかもしれないのに。みっともない思いをしたくない。情けないと思いたくない。

言わなければ伝わらない。誰にも知られることなどない。なら私の中に閉じ込めてしまえば、他者から傷付けられることは多分ない。

知恵がないのに、他者に知恵を借りない助けてもらわない。気にしない、乗り越えるだけの気持ちの強さもなければ、継続させられるだけの強さもない。

苦しいのに助けてほしいのに。

誰にも頼らない。

察して声をかけて、と雰囲気だけだして声をかけてもらうのをじっと待ってる。そんな状態。

情けないし賢くない。

分かっているけれど、弱味を見せるようでそれを批判されるのを極度に恐怖して。

助けてもらわない。

それで私は大丈夫。たいしたことないから。つらいけど、つらいけど我慢してればいつか無くなると言い聞かせて見栄を張って。

それでなんとか周囲と対等で居られると思ってるんです。

私は可哀想なんかじゃないよ。

みんなとおんなじだよ。

見下さないでバカにしないで憐れまないで情けをかけないで弱い者扱いしないで

きっとそんな風に思わないで「心配なだけだよ」って言ってくれると思ってます。

それでも虚勢を張るのをやめられない。

みんなと対等でいたいから。

普通の子でいたいから。

私は大丈夫。